- Részletek
- Találatok: 7336
HUMOR - nem csak keresztényeknek
Gyász
Egy sírhantra borulva igen-igen jajveszékelt egy férfi és hangosan kiabálta?
- Ó miért haltál meg, miért is haltál meg?
Az arra járó temető látogatók, együttérzően kérdezték:
- Kit gyászol ilyen szívszaggatóan?
Mire a síró ember ezt mondta:
- Ó, hát a feleségem első férjét!
* * *
Sebesség túllépés?
Egy 70 km/h Max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
"Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát,
amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette.
Ahogy önök is tudjak, AZ 1837. július 4-I törvény kötelezi országunkat
a metrikus mértékegység használatára. Továbbá AZ 1961. május 3-I
65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber őrei."
Hoppá!
A Magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-to jelent!
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi előírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember előtt, vagy mögött kell becsatolni!
* * *
Kötelezően ismerendő vicc Trianonról
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök,
- Szeretné-e a magyar, ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik:
- Jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni?
Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe.
* * *
Így szólt az Úr Nóéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? – kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? – kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség – mondta az Úr – megteszi helyettem az államigazgatás.
Repülőgépen
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják az ég kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rendben...
- Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek helyükön, moccanni se mernek,amikor
is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
* * *
APEH hír
Tudtátok, hogy megszűnik az APEH? Ma kaptuk az utolsó felszólítást.
* * *
Idős légy
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
* * *
Molylepke
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
* * *
Kegyelet
A zeneiskola igazgatója így szól a növendékekhez:
- Gyerekek, ma ünnepeljük Mozart születésnapját. Kegyeletből a mai napon nem játsszuk el egyetlen darabját sem.
* * *
Lecke írás
Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.
* * *
Iskola
Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.
* * *
Kis csiga
A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet! Két óra múlva jön a busz.
* * *
Halászhajó
Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem, kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy y-nal? És h-val vagy ch-val?
- Jobban megnézve mégiscsak halászhajó...
* * *
Kakasok
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
* * *
Disznóvágás
Öreg székely átkiált a szomszédba:
- Hé, szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
- Mi kéne, kés?
- Nem, disznó!
* * *
Csigapástétom
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
* * *
Bátor székely
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.
* * *
Csodálkozó részeg
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont kever le neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg
* * *
Hogy horgászik a rendőr?
- Hogyan horgászik a rendőr?
- Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek.
* * *
Apuka az oviban
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.
* * *
Érettségi kérdés
- Mi volt előbb, az első vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
* * *
Gipszes lábú horgász
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
* * *
Találóskérdés
- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
* * *
Szerencse
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
* * *
Egészségedre
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!
* * *
Emlékeztető
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.
* * *
Öröklődés
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
* * *
Hogy van a feleség?
- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
* * *
Villám
- Na, hogy megy a feleségednek az autóvezetés?
- Mint a villám!
- Olyan gyorsan?
- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
* * *
Nyugdíjasházban
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem.
* * *
Anyós
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.
* * *
Orvosnál
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
* * *
Mesterséges lélegeztetés
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
* * *
Telefonál a beteg
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást.
- Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a nyavalyás kórházban senki nem mond nekem semmit...
* * *
János bácsi a kocsmában
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől. Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Már megint részegre ittad magad a kocsmában!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
* * *
Kikötőnél
Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre.
- Sikerült! - lihegi elégedetten.-
- Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
* * *
Mit akar?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
* * *
Kívánság
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
* * *
Mit mondjanak?
Három férfi utazik autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket:
- Mielőtt eldöntenénk, hová kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken?
- Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt - így az első férfi.
- Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt - mondja a második.
A harmadik válasz:
- Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: "Nézzétek, megmozdult!"
* * *
Ráncok
Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?
* * *
Úgy látom...
Kisgyerek kérdi az apjától:
- Apu, te még növésben vagy?
- Ugyan, dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.
* * *
Magyarázat
- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.
* * *
Konyhaművészet
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja. Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
* * *
Mi a szerelem?
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nősültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...
* * *
Szépség
A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a füdőszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!
* * *
Óvodások
Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!
* * *
Installálás
Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok.
* * *
BKV ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
* * *
Egy jó és egy rossz
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a f"onök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
* * *
Gyümölcsszedés
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni.
- Amikor a kutya meg van kötve....
* * *
Állásinterjún
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! - szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent? - Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
* * *
Talicska
Építkezésen a segédmunkás tolja az üres talicskát a téglakupactól a házig és onnan vissza. A főnök egyszer odalép hozzá és kérdőre vonja:
- Hallod-e, minek tologatod azt a talicskát, nincs is benne semmi!
- Háde há... főnök, annyi a meló, hogy bepakolni sincs időm!
* * *
Túró Rudi
Magyar gazdasági életünk olyan mint a túró rudi!
Hát az meg hogyan?
Kivül csokoládé, belül meg túró!
* * *
Szomszédasszonyok
Két szomszéd asszony beszélget:
-Olga mond te ilyen halálos beteg vagy,hogy minden nap más orvos jön ki tőled?
-Marcsa!!! Tőled minden nap másik katona jön ki, mégsem kérdem tőled:
Mi az, kitört a háború?
* * *
Űrhajós toborzó
Amerikai űrhajózási központ hatalmas pályázatot hirdetett meg.
A világ bármely részéről lehet jelentkezni űrpilótának.
Elsőnek jön az orosz.
- Na Szergely mi az igényed, mit kérsz a fellövetésedért?
- 30ezer dollárt.
- Na és mit fogsz csinálni a pénzzel?
- Hát 10 ezret adok a pártnak, 10-et a kolhoznak, 10-et meg megtartok magamnak.
- Na jó majd értesitünk.
Jön az amerikai, a JOE!
- Joe hát neked mi az igényed?
- You know? Kérek 60 ezer dollárt.
-Mit fogsz csinálni a pénzzel?
- 20 ezer az asszonyé, 20 az enyém , 20 meg a gyereké.
- Na jó majd értesitünk.
Itt a Béla! Milyen Béla? Hát a magyar!
- Na te Béla mit kérsz a fellövetésedért?
- 90ezret!
-Mit csinálsz a 90 ezerrel?
-Nézze adok magának 30 ezret, mert maga szerezte az üzletet, 30 ezret megtartok magamnak, 30 ezerért majd fölszáll a Szergely!
* * *
Remény
A nagyon öreg Kovács bácsi haldoklik, s kiabál:
- Asszony gyere ide, és vedd fel a legszebb fehér ruhádat, pirositsd ki az arcod, kékitsd ki a szemed,vagy én kékitsem ki? Legyél nagyon gyönyörű!
- Édes drága uram mindent megteszek érted, de minek kell nekem ezt csinálni?
-Tudod asszony, nemsokára itt a halál!
Hátha te tetszel meg neki!
* * *
Téves kapcsolás
Há' csókolom! Á Gázsit ké' ném !
-Nemtom adni, épp fürdik.
-Fürdik?! E' nézést, téves....
* * *
Rendőrségen
Az ügyeletes rendőrtiszt felveszi a jegyzőkönyvet,s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt...
* * *
Ég a fa!
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!
* * *
Skót karácsony
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam, parketta...
* * *
Rendőr karácsony
Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.
* * *
Nyugdíjasok beszélgetnek
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek. Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex jobb.
Harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.
2010.11.09
* * *
Új Törvény a Biztonsági öv Használatáról
2010. Január 1.
A Nemzeti Közlekedésbiztonsági Tanács a közelmúltban letesztelt egy új tervezésű biztonsági övet.
Az eredmények alapján
a balesetek száma 95%-kal csökkenthető
miután az új biztonsági övet helyesen beszerelték, és használatba vették.
A helyes használat a mellékelt képen van illusztrálva.
Kérjük, juttassa el családtagjaihoz, illetve ismerőseihez.ÉLETEKET MENTHETÜNK VELE!
Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!
* * *
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
* * *
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
* * *
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
* * *
Bevásárlás:
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
* * *
Tolókocsi
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja. Gondolja egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig. Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
– Má' megint segg részegre ittad magad a kocsmába'!
– Honnan tudod?
– Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!
* * *
Nem szőke
A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos AZ sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez AZ ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, AZ engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
* * *
A WORD elszáll, az írás megmarad.
*
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
*
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.
*
Ajándék szesznek ne nézd a fokát
*
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
*
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
*
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
*
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
*
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
*
Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.
*
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
*
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
*
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
*
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
*
Nem mind arany, ami hörcsög!
*
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
*
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
*
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
*
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
*
A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek...
*
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
*
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól rossz, hogy meg is történik.
*
A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós.
*
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
*
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
*
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia
*
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem.
*
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk.
*
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
*
Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
*
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.
*
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
*
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
*
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
*
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
*
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
*
Normális vagyok, a hangok is megmondták.
*
..Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás előnyei/ című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
*
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
*
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
*
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
*
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
*
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...
*
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!
*
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb..
*
.Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdődik.
*
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is
aludtál.
*
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak.
*
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.
*
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
*
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének.
*
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
*
Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás rovására menni.
*
Az év megválaszolatlan kérdései
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
*
Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot indít el?
*
Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?
*
Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó főnyereményét?
*
Korán keltem. Hol az arany?
*
Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerűbb magasabb táncosokat alkalmazni?
*
Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?
*
Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy helyben áll?
*
Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai?
*
A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél?
KIJELENTÉSEK
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
*
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
*
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
*
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
*
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
*
- Ajándék csónak ne nézd a lapát!
*
- Nem tegezlek többet. Most örülsz?
*
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
*
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
*
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
*
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
*
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
*
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
*
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
*
- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)
*
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
*
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
*
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
*
- Fel a fejjel! Semmi remény!
*
- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?
*
- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.
*
- Kik laknak a templomban? - Szószék.
*
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
*
- A válaszom egy határozott talán!
*
- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.
*
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
*
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
*
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
*
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
*
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
